Second sexe blague de sexe

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Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents: Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien!!

Le docteur est sous le choc! Blague - Les 7 défauts du pénis. Il a des cernes autour du cou 3. Il a deux gosses à charges 4. Son voisin le plus proche est un trou du cul 5. Il travaille au noir 6. Il paye en liquide 7. Il s'évanouit après le travail. Blague - Le cri d'un spermatozoide. Connais-tu le cri d'un spermatozoide? La prochaine fois ne l'avale pas mais croque le Blague - La demande au Père Noel.

Une prostitué demande à une autre: Blague - Le singe et les bananes. Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes. Toute inquiète, elle demande à sa mère: La jeune fille sourit. Blague - Un homme rencontre une belle blonde. Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main.

J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte!

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 2. Blague sur le sexe par: Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande: Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs: Puis la troisième dit: C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit: Elle regarde le gars et lui dit: Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit: Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit: Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Après tout ça, le mec demande à sa copine qui va se laver les mains: Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Dans une boîte un peu sordide, un gars embrasse goulûment une nana. C'est un gay qui va voir son proctologue pour un toucher rectal. Le toubib commence l'auscultation et lui dit: Le gars commence alors: Une joli femme va consulter un médecin: Quelle est la différence entre un barman et une pute??

Le barman débite des chopes et la putes chope

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Sur la lettre, la seule chose écrite est: Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire: Mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal!

Un morpion rencontre un autre morpion. Je me suis réveillé sur une moustache. Un jeune homme rentre dans un bistrot: Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys. Je vous sert quelque chose? Le vendeur lui sort le tout dernier modèle: Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: Il est seul et ne peut retenir un pet.

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler. Pour que ses deux neurones entrent en contact. Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes Il n'y en a pas: Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée. Ils sont tous mariés. Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. Désolée, Red Cloud, mais plus haut tu souhaitais des blagues sur les hommes aussi, ben en v'là un paquet Parce que la plupart des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête!

Pour qu'elles ramassent les miettes, mais qu'elles ne chient pas au fond de la cuisine - Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense - C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates - Que faites vous si vous trouvez un billet de F par terre?

La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde A votre avis, laquelle sera embauchée? Chéri, je ressens la même chaleur qu'il y a 50 ans Lui: Normal, t'as les seins dans la soupe - On ne dit pas "J'ai mes règles", on dit: Red Cloud a écrit: Si on devait mettre tous les cons dans un placard, il n'y aurait plus personne pour fermer la porte Un couple, marié depuis vingt ans, a pour habitude de toujours faire l'amour dans le noir.

La femme, trouvant cette situation un peu ridicule, décide de faire quelque chose. Un jour, au milieu de l'acte, elle allume la lumière. Quelle n'est pas sa surprise lorsqu'elle voit son mari tenir un concombre à la main!

Et le mari répond: Quel est le comble pour un astronaute? Soulever les jupes de sa femme pour découvrir la lune. Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux? Une shtroumphette qui vient de faire une pipe a Pinocchio. Que dit un macho à une femme quand il ne bande pas? Et ça t'arrive souvent? Qu'est-ce qu'un cocu belge? Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme. Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé et avec du poil autour? Ben, l'oeil, bien sûr Pourquoi un Ecossais serre -t-il les fesses quand il reçoit un coup de pied dans le derrière?

Ben, pour garder la chaussure Qu'est-ce qui est gris, mesure 4 centimètre et qui est dans la culotte des petits garçons? Le doigt de Michael Jackson. A se rend on comptes qu'un homme a atteint l'âge de raison? Quand sa femme lui dit qu'il est assez grand pour changer ses couches tout seul.

Qu'est-ce qu'un satyre belge? Un maniaque qui enlève le soutien-gorge des filles et, ensuite, leur mord l'oreille.

Purquoi les curés sont ils contre l'amour avant le mariage? Parce que ça retarde la cérémonie Quel est le coté ou le chat a le plus de poils? Que dit une femme belge a un homme qui vient de la violer? Et ce que le service est compris? C'est par exemple mettre le mot "poussez" sur la porte des toilettes. C'est quoi la roulette russe à la mode Africaine? Un homme au lit avec 6 femmes dont l'une canibale.

Quand 2 carré de chocolat font l'amour, lequel fait l'homme? Celui qui a les noisettes Pourquoi les femmes belge ont elles des petits seins avec des gros tétons? Parce que les belges ont une grande gueule et des petites mains. Pourquoi les poules n'ont ells pas de seins? Parce que les coqs n'ont pas de mains. Pourquoi les majorettes ont elles un cromosone de plus que les cheveaux?

Pour ne pas chier pendant la parade. Pourquoi les Suisses mettent ils 2 préservatifs pour faire l'amour? Pour garder celui du milieu propre. Qu'est-ce que le péché originel? Une pomme, 2 poires et beaucoup de pépins. Comment reconnait on un perroquet male d'un perroquet femelle?

Vous les mettez tout les 2 au frigo pedant une heure, vous ouvrez la porte et celui qui crie " on se les gèle ici " c'est le male Comment séduire une femme en 16 départements a la foi? Il faut d'abord s'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'ont sent son Eure venue,on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne pour rentrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord, on attent que ça Vienne, et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. Et voilà pour aujourd'hui, j'en remettrer d'autre demain si vous avez aimer celle la Quel est le légume le plus masochiste?

L'artichaut, car on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui mange le cul. Comment font les Belges pour se faire vomir? Ils se mettent un doigt dans la bouche et un autre dans le cul. Et si ça ne marche pas, ils inversent. Pourquoi on va et vient en faisant l'amour? Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour. Que font 2 homosexuels dans une forêt? L'un est un peuplier, l'autre fait le bouleau.

Qu'est-ce qui est rose, mesure 15 cmet fait rêver toute les jeunes filles? Le permis de conduire Que font les Français après l'amour? Pourquoi n'y a-t-il plus de pucelle en Loraine? Car le con sert tôt en sol mineur. Comment appelle-t-on une femme sans jambes? Ces 2 personnes se marient et ont un enfant sans couilles. Combien existe-t-il de positions en amour?

Quelle est la vitesse limite en amour? Pourquoi les hommes éjaculent-ils en saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées Qu'est-ce qu'un bisexuel pour un belge? Un homme qui fait l'amour 2 fois par mois. Comment est mort le capitaine Crochet? En se grattant les couilles Pourquoi les homosexuels belges ont-ils toujours le torticolis?

Parce qu'ils s'obstinent à vouloir s'embrasser sur la bouche en faisant l'amour. Que met Madonna derrière ses oreilles pour attirer les hommes? Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin? Un écologiste en train de chier Qu'est-ce qui mesure 15 mètre de long et qui sent l'urine?

Une farandole du troisième âge Quels sont les 3 meilleures choses dans la vie? Un verre de champagne avant, une cigarette après Que fait un canard aveugle quand il veut faire l'amour? Il prend une canne blanche. Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case? Un représantant de mes couilles. Et voilà, après faut que je demande à mes potes si ils en connaissent d'autre mais pour l'instant j'ai que celle-là.

Je sais qu'elles sont pas marrantes mais c'est tout ce que j'ai Quelle est la partie en dessous du vagin?! C'est le cochonet car Quelle est la vitesse maximum en amour????

Qu'est ce qu'un spermatozoîde avec un attaché-case? Dans le midi on à trouvé mieux: C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau: Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande: La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre:



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Blague - Un spermatozoïde avec des valises. Comment appelle-t-on un spermatozoïde avec des valises? Un représentant de mes couilles. Blague - Une prostituée sans fellation. Comment appelle-t-on une prostituée qui ne fait pas de fellation?

On ne l'appelle pas. Blague - Un bébé tellement beau. Une femme qui vient d'accoucher regarde son bébé et dit: Blague - L'échantillon de sperme.

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel. Le docteur lui donne un pot et dit: Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille. Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique: Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien.

Puis avec la main gauche rien. J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents: Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien!!

Le docteur est sous le choc! Blague - Les 7 défauts du pénis. Sur cette lettre, un seul mot: La mère se dit alors en elle-même: Sur la lettre, un seul mot: Et la mère se dit en elle-même: Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est: Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire: Mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal!

Un morpion rencontre un autre morpion. Je me suis réveillé sur une moustache. Un jeune homme rentre dans un bistrot: Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses deux whiskys. Je vous sert quelque chose?

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